親愛的yy

其實, 最近每一次給你寫信, 我都有"這會不會是最後一封信了呢?"的錯覺,
也許我真正的句子是:這會不會是我最後一次以yy來稱呼你了呢?


在幾個小時之前的這一年,我都非常珍惜跟你"在一起的時光",
可是珍惜不知道什麼時候開始變成"害怕失去妳",
害怕失去一個人或一個東西, 行事作為會變得小心翼翼, 戰戰兢兢,
我扭曲我自己的模樣順從我腦海裡以為會討妳歡欣的,
這種害怕吃掉了愛, 我的愛我的注目變成一種拉扯妳的力道,
"妳不喜歡了妳嫌棄了",我說, 我總是這麼說,
其實我想說的是:快點說妳還喜歡,快點說妳一點都不嫌棄


但是事實上, 這樣的我, 我已經不喜歡了, 我嫌棄了.
一個小時前我想通這件事, 所以我想跟你說, 我要停止"害怕失去妳了"
不只因為,害怕一件事情發生,就會使它不發生;
也不只因為,我的害怕會扭曲一份可能健康的關係,
更不只因為,我盼望的愛情並不願意混淆了同情


與自尊無關


每個人都有不堪回首的傷, 與醜陋, 與恐懼, 每個人都有自己才能解決的課題,
我的問題我的恐懼我必將自己面對與解決, 你願不願意面對你自己,
還是你要被時間推著往前走, 還是你要埋住妳內在的自己,
只有你自己可以決定, 跟至潔在一起的時候, 我以為我可以渾渾噩噩地走完一生,
我只要蒙著頭上班下班, 領薪水付帳單, 走完一生,
若有意外也"毫不意外"地離世, 那也無憾,
夢想是甚麼, 自己是誰, 所為何來, 心在哪裡, 曾快樂地笑過嗎?
(這些問題應該一點都不重要吧我躲在這句話底下好些年)


其實非常重要, 否則我跟至潔的關係不會走到耗盡, 否則我不會活著跟死了沒兩樣,
否則我不會破碎, 否則你與我不會認識對方, 否則你不會決定跟我在一起,
妳不會決定走自己的路,如果從宇宙與時空的宏觀角度回望,
這每一個事件都是連動的,關鍵都在我們的心,
我想要成為甚麼樣的人, 我想要擁有甚麼樣的人生, 我看見的未來是甚麼模樣,
妳想要成為甚麼樣的人, 妳想要擁有甚麼樣的人生, 妳看見的未來是甚麼模樣.



如果我沒有辦法面對我自己, 接納我自己的好的壞的, 認識我原本的模樣,
我又有什麼理由與方法, 或者能力/權力,
讓妳來愛, 繼續愛, 重新愛, 我呢?
說到底, 再怎麼相愛, 都必須是兩個完整的人, 才有辦法發生互動的,
充滿愛意的, 體諒的, 完整溝通的健康關係, 關鍵字:"完整的個體, 完整的人"


我承認我還沒有與完整的甘孟凡相逢, 我要與她面對面, 坐下來聊聊天.
妳呢?



憨憨